Dr. Bad Trip

Os anos entre 2000 e 2009 foram marcados por vários acontecimentos absolutamente inéditos na história da humanidade. Como os fatos ocorridos em 11 de setembro, quanto Kleber Ban Ban (Ex-BBB), colidiu um hádron contra a cabeça de Albert Hofmann, assim descobrindo o LCD e morreu logo em seguida em 2008. Além disso, devido aos cálculos e a tecnologia 3G de Ronaldo, um brasileiro foi acidentalmente lançado ao espaço. Após o evento os astrônomos se deram por falta de um planeta.

Mas essa década não será lembrada apenas pelos avanços da ciência, mas também pela grandes conquista politicas. Grandes lideres como José Simão, decretaram a independência de Timor Leste. Região onde o papa João Paulo II foi vítima de um terrível tsunami. Seu sucessor Yasser Arafat, líder das FARC, defendeu o uso de preservativos nas relações sexuais entre palestinos e católicos na Irlanda. A fim de prevenir a população contra ataques mochileiros em Londres ou Madri; Enquanto isso, nos EUA, a coisa ficava preta...

A economia foi espetacular. dobrou de tamanho nessa década, graças aos Pramil (genérico do B. Madof). Fez efeito até 2007, quando apresentou o aparecimento de bolhas. O preço do barril de petróleo passou dos US$100, pois Steve Jobs inventou o Google e a China o aPhone. Com raiva disso Bill Gates descontinuou o suporte pro Windows 95 e adiando o Bug do Milênio pra 2037, 38 ou 70. E no resto da américa latina ex-padres, cocaleiros, pinguços sindicalistas, ex-guerrilheiros, e aspirantes a ditadores fecharam acordos multilaterais entre o Mercosul, o PCC e os BRICs.

Foi uma década muito rica nas artes. O prêmio Nobel da Química foi doado a Endemol, por conseguir transformar merda em bosta, e ganhar dinheiro com isso. O filme Piratas da Somália arrecadou milhões. O Nobel de Literatura vai pra J.K.Rowling pela serie Crepúsculo – Os Jovens que Não Pegam Ninguém e Ainda Se Orgulham Disso Contra os Jovens que Pegam Todo Mundo. O Grammy Awards foi pra quem é pop em embalagens atóxicas, sem Bisfenol-A. Jimi Hendrixx nunca esteve tão feliz em seu túmulo; Gugu rompe o seu relacionamento com Silvia Saint a qual, a exemplo da Rubinho, ainda esta na ativa e bem na fita.

A década, infelizmente, teve grandes perdas também. Saddam Hussein, apos perder sua estátua do Oscar, se enforcou e foi condenado a assistir A Viagem de Chihiro. O Português foi revisado, deixando o francês com inveja, já que o Joãozinho perguntou pra professora: WTO WTF?. Não foi só ele, muita gente ganhou o bolão também: a Dercy, o Beto Carreiro, o Lombarde, o Michael Jackson, o cara do Calcinha Preta...

Novos esportes foram inventados, tais como protestos Pró-Tibet, em áreas regulamentadas pelo governo zulu holandês. Finalmente os jogos Pan Americanos foram sediados em redutos ambientalistas do Green Peace. Desta forma pode governo, apesar dos escândalos, reajustar o IPCC, Imposto Predial Climático Cacondense. A campanha do agasalho da década teve um grande rival : o aquecimento global. Ele não deixa ninguém com frio, (o governo russo já faz planos pra a alta estação e carnaval) portanto a publicidade mostra gente plantando arvores e reciclando papal. Isso tem funcionado! Cada vez mais pessoas limpam a bunda com papel dupla face com vitamina D.

E o mais importante o Doomday Clock está 4 minutos mais próximo da meia-noite... hehehe Kbuuumft! Pra vocês!

Bom, quase tudo isso é verdade. Só essa hisoria de Bin Laden que eu não acredito muito. Pra ser franco, também não acredito no estoque infinito de virgens de Alá. E olha que ainda nem falei sobre a Internet... Olha só a carinha do bicho: